今天收到一段培训通知，它是这么开头的： “尊敬的上海移动客户经理，云云云。。。” 这行字让我陷入痴呆。 我知道尊敬的全球通客户， 尊敬的VIP钻石卡客户， 尊敬的集团客户， 以及无数尊敬的神州行、动感地带用户。 还有那些来营业厅路过的尊敬用户。 根据我的经验， “尊敬的上海移动客户经理”这句话完全没法读通。 编出这段话的人，太不尊重“尊敬”这两个字了。
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9年前在北京，一个住在小胡同里的北漂青年，在一家本土广告公司做了一年的他，深得老板的认可，但他还是很执着要进4A广告公司去见见世面。他也是和你一样，抄了很多4A广告公司的地址，一个一个上门去拜访。遭遇跟你一样，有的听说没预约，连门都不让进；有的算是怜悯地留下了简历，顺手往那一扔；有些算不错，得到了总监们的宝贵接见，但一看东西，都是策划案或是在他们眼里很平庸，很稚嫩的想法，很多也是摇摇头。也有好的前辈，耐心地一一点评，鼓励我继续努力。最终，电通录用了这个年轻人。这个年轻人就是我。之后，我还有过很多次失败的面试，但也赢得过几个关键的面试，才一路走到今天。 从你今天写的东西来看，你的文字功底还是很不错的。不过要坚持下去，不管遇到什么挫折。如果你真的觉得自己很有广告的天赋，那就继续努力，每天把你有意思的IDEA记录下来，简单地画个草图，写上句话就行，这样你今后的面试，和总监们沟通会容易些。另外把握好自己的心态，要自信，但不要太自负（我记得面试时问你最大的优缺点是什么，你说@$#%$^%$#%$!@。这种过度的自信会让主考官质疑你的性格和情商。毕竟，广告不是一个人做出来的，是要跟无数人打交道，合作出来的成果。）要执着，但不要太偏执；疯狂爱广告没有错，但也要掌握正确的方法。广告也是来自生活，所以首先要好好过好自己的生活，多体验，多思考，一定会有收获。 最后祝你在今后的求职路上能够有好的运气，让我们一起加油！ BBDO rocky 5.30
开车的那几天我必须六点起床，不开车的那些天我总是十一点起床。所以今天的八点对我来说有点不寻常。 我想去出去透透新鲜空气，我想挤到人堆里。吃了份面包和牛奶，我决定去超市逛逛，买些东西补贴家用。哎，这真不太像我。 天空阴沉沉的，有点蒙蒙细雨。跳上842路公交车，靠在最后一排的座位上，望着窗外穿梭的自行车。周围的人们一个个都无精打采地打着盹。 很久都没什么好消息了，就那么算了吧。 突然闻到一股烧焦的味道，我吐了口气，吸进的味道却更加浓烈。然后车厢一下亮了起来，是一大团火，噼里啪啦。 所有人都精神了，前面的人在喊叫，有人扒开中门跳了出去，但转眼间周围全是烟，我都看不到那里了。我被很烫的东西点着了衣服袖子，我又另一只手慌张地猛拍，却愈演愈烈。刺痛感，犹如幻觉。 右边的两个和我差不多年纪的人从边上的后窗跳了出去，我紧紧跟在他们后面，我要出去，烟熏得我泪流满面，背痛钻心入骨，身后传来吓人的爆炸声和尖叫声，窗子上也挂满了火苗子。来不及害怕，因为我就是个火人，一头冲锋地栽了出去，仿佛旋转了无数个圈，最后重重地撞在地上。 我用尽全力，却只睁开了一只眼睛，我热极了。路上的人看到我都很紧张，直到一个老人用外衣用力地拍打着我的全身，又跑上来几个人琢磨着把我抬起来，我却疼得疯狂地哭喊，他们又把我放下。我举起手，却看到一条枯枯的黑柴，冒着气泡。空气开始混沌，每次呼吸都如吸火般剧痛，视线开始混沌，似乎我一闭眼，整个人就能睡过去。 我看到了医院的走廊在我两边飞驰，旁边时近时远的声音在说“这个还活着，赶紧抢救室”。 雪白的天花板，仿佛世界上唯一纯净的东西。周围除了哭声，便是惊人的镇静。我哪都不用去了。 再见了，我的长袖T恤；再见了，我的眼镜；还有我的论文、我的驾照考试、我的辛普森一家、我的书、我的自行车、我的吹风机、我的理发店、我的笔记本、我的实况足球、我的阿迪达斯跑步鞋、我的洗面奶、我的电吉他、我的木吉他、我的ipod、我的博客、我的邮箱、我所有未来的面试、所有我畅想过的事情。 所幸的是，这只是我的一通胡思乱想。那车、那超市，搬家后就从没去过。 也许只有经历过失去一切的假想，才能让现在的我怀着感激，努力快乐地生活。
当我还是小孩的时候，公元2008年听上去犹如科幻； 窗外应该有飞翔的汽车，有说人话的动物； 天空应该属于诡异的银黑色，只有在黄昏时泛起一抹金黄。 我把地图摊开到床上，根据电脑里ddmap上的图标注着一个个点，是为藏宝图。这些小点整体分散、局部集中，都是我明天要去的地方。 麦肯光明：上海市淮海中路1045号淮海国际广场25层 24111111 24111222 博达大桥：上海市淮海中路1045号淮海国际20层 (8621)24110388 LOWE灵狮：上海市淮海中路1045号淮海国际广场36/F (8621)24110888 凯络： 上海市淮海中路1045号淮海国际广场6F 24121800 24121818 廊坊美格：上海市淮海中路381号中环广场20楼2027室 63916262 63915875 盛世长城：上海市淮海中路222号29F 53965586 53966196 tbwa李岱艾：上海南苏州路1295号3楼 63276018 63276001 DY&R电扬：上海市延安东路550号海洋大厦608-616室 63518588 李奥贝纳：上海市延安东路222号外滩中心3201-3204室 63352338 63352308 智威汤逊：上海长乐路989号世纪商贸广场25楼 24050000 24050001 O&M奥美： 上海长乐路989号世纪商贸广场26楼 24051888 DDB恒美： 上海市徐汇区虹桥路1号港汇广场37F 64079191 64483629 大手笔： 黄陂北路227号中区广场19楼B / T:63758543 事情的发展一直都比我想象得困难，我曾以为1月的奥美能够解决问题，或是3月的BBDO；但转眼已经快5月了，跳槽的期限已经越来越紧迫：我想我能够最快通过2个多月的实习来达到转正的目的，然后付上中移动3000元钱。中移动不算什么坏地方，但我觉得一直有什么东西在不停地推着我跑。 我最讨厌面对的几件事： 1.初中时每学期第一节体育课的视力测试 2.任何除英语外的所有考试 3.春节 4.清明节 5.跑1000米 6.公司面试 [...]
由于短短两周内水缸里接连有3条金鱼死于非命，所以最近路过时我总要提心吊胆地检查一下水面上有没有浮尸出现。昨天白天基本没出现什么可疑情况，到了傍晚却又有一条鱼显示出了即将离世的迹象。 这条鱼原是我的最爱，又小又胖，被我亲热地叫做“小胖鱼”，晃着个大肚子，眼神很无邪。令我伤心的是，歪斜着身体漂浮已经成了他的新泳姿，懒洋洋地，偶尔竟还会玩一阵仰泳，眼神呆滞，鳞片粗糙，只有他那时而张合的鳃还在证实着他的生命体征。其他那些金鱼更是已经迫不及待地对他又顶又啄，经我的观察那绝对不是爱抚，而是肚子饿的一种表现。也许晚饭后就能见到一具新浮尸了，脑海中浮现的画面让我很纠结。 经过片刻的思索，我发现摆在我面前的有以下几条路： 1）随其自然，放任其他鱼对他身体的摧残与侮辱，直到他死绝了再把他捞出来。 2）直接把他扔到垃圾桶里，以这一人道而又残暴地方式迅速结束他正在遭受的痛苦。 3）扔抽水马桶里，然后冲掉。 但这三种方式都是我所不忍心的，于是我又紧急想出了温情的第4号方案：把他放生到小区的湖里，让他在生命的最后时刻体验自由的畅快。 然而当时我正穿着条裤衩，如果现在冲出去还得换衣服，而且一时也没有找到合适的容器，所以我果断决定施行第3方案———倒抽水马桶。 我满怀慈祥地又看着他缓慢地游了一会儿，伸手轻轻地把他捞了出来。小胖鱼他没有任何反抗，静静地等待命运的最后一站路。 我庄严而神圣地向洗手间走去，我觉得有圣光正一路伴随着我走过的路。 “扑通”一声，他落入了碧蓝色的水中，没有任何肮脏的感觉。但令我有点冒汗的是：他动作似乎一下子活力了许多，也不再歪着身子了，好奇地游荡着熟悉观察他的新池子。 事已至此，不容回头，我强迫着自己按下了冲水键。 美妙的水晕，从容的漩涡，带着他转了一圈又一圈。波浪去后，我的心纠结了，他并没有被冲下去，红色的身影扭动着体味着新一轮的平静。 一个徘徊于生命的出口，另一个则目睹并参与着这一场悲剧而且情感丰富，我不知道我和他谁更痛苦。 “哗~”我按下了大水量冲水键，漩涡带着那红色的身影回旋着，直到全部消失。 我希望下面有一个奇幻世界，会比上面的日子更美丽，我希望他会有一段奇妙的旅行，而我给他的并不应该是痛苦。 有些事总是这么在我脑中盘旋。 I just try to do the good things.
最近我老谈论超女已经被人提意见了，但我就是想提超女。上周最让我得意的是终于在百度朱雅琼贴吧混出点名堂了，被加入了一传说中神秘无比的绝密组织群，算是对我近一个月在贴吧高质量灌水工作的一个肯定。虽然我在这里提许飞比较多，但我最喜欢的毫无疑问是朱雅琼，确实很奇怪，我竟会那么喜欢她，从上到下。在那个群里能够一天聊到晚，虽然也就聊聊天开开玩笑讲讲废话，但由于朱朱这个催化剂，任何谈话都似乎是从未有过的有趣。而到最后关机时有时会想，这样度过半天算不算浪费时间，这大概要到以后才能作判断，现在我只觉得，沟通使人心情舒畅。 本来这两周还算过得蛮滋润的，但上完昨天形势任务课，让我感觉整个人悬乎乎的。虽然现在这时候提毕业流向不算很早，但真的让人压力很大，我的大学生活一直过得很混乱，没有形成过条理，基本上每天最重要的最有规律的事情就是去哪里吃饭，几点去洗澡；我想象中理想的大学课程应该是能让我不用每节课都盯着手机看时间，诅咒着快点下课，连这点似乎都还没达成过。而未来，似乎很缥缈，我有想法，但没准备，结果让我时而对将来充满信心，时而悲观地一片看淡。可能要关心的事情太多，很少认真想过自己。这样看来，高中虽然有残酷的高考，但毕竟会有一个光明的尾巴，一般都会给你张某大学门票好让你静心疗养四年。如果我有权力，会规定大学要读7年，就像霍格沃兹那样。 前两天听到句让我十分自豪的话，我一同学在解释自己为何还没找女朋友时说，连我这样的现在都没女朋友，他有什么好遗憾的。而且那语气听上去似乎真是发自肺腑而来，说得我全身舒心无比。原来我自己的状况也能在心灵上宽慰别人，一种莫名的感动…… 有女朋友没什么好自豪的，不想找女朋友也没什么了不起的。这种事情很复杂的，要看运道的。而我以前虽然也想过找个异性伴侣能时常关心一下说说心里话，但问题是所带来的连带责任会很多，每天会有发不光的短信，要去考虑电话卡的优惠服务，每顿饭都要考虑是否要一起吃，自习是不是也要帮她占个座，散步时面带微笑听她讲不完的废话，或是几分钟后在哪里哪里门口集合，放学回家一不一起，节日时要不要搞搞活动，真是千头万绪，日理万机。而且时刻都在暗自比较我是不是比别的人要好，要出色，是否每件事都能处理得干净利落沉着老练，能让她骄傲满意。这种感觉和状态让我想想都觉得恐怖。 但最近，我有点想要有了。上星期五回家在准校车北安区间线上时不小心瞄到一个，虽然在车厢那一头，但光远远地看，就已经燃起了心中熄灭许久的熊熊大火。（请不要呕吐）。绝对就是我传说中难以言传的喜欢类型，无奈身边有同学，她身边也有同学，我虽然勇敢，但还是只能憋一下，心里想着下星期在学校里一定要注意留心一下。哪知道，却是个悲剧。这周三天过去了，我利用一切在学校走动的机会细心搜索，却没见她影，心急如焚不说，连她长什么样都开始有点淡忘了，而就在这当口，今天吃晚饭时（应该算昨天了），却在二楼食堂意外看到她坐在我邻桌的一个位子上，对面坐一男的，一起进餐中。虽然不能完全确定她是不是她，但据目测，是的概率约有百分之九十。 我的心碎成了二十多瓣。碎了但又更加沉重。因为这件事，我后半天的心情遭透了，离晚饭那会已过去12个小时了，还是巨郁闷。顶多听听朱雅琼的歌，半作疗伤用，半作转移视线用。想朱雅琼从来就不用这么痛苦。 我的道路注定是崎岖坎坷充满惊奇充满悲伤的，我没在开玩笑，我真的难过死了。我要爬床了，明天睡个超级大懒觉。 —————-^^13————————————————————-< If I lose you I don’t know… ——— Waiting Game , Yellowcard More than ever <Lights and Sounds> I need to feel you It’s all around
